依附理論101（上）

文章要點：

• 我們在親密關係中的思想和行為習慣，很大可能受到往日的經歷所影響，從而構成不同的依附風格（attachment style）
• 本文將介紹依附理論（attachment theory），以及依附風格的主要類型和特點
• 每個人都有不同的依附風格，導致我們對親密感和安全感有不同程度的需要
• 依附風格非一成不變。我們可以從覺察開始，重塑思想和行為習慣，逐步提升親密關係中的安全感

We are all made of stories.（我們都由故事所構成）—— 在每段相遇相知之前，我們都如浮萍在海中漂蕩，遇上不同的人和風景；也如浮萍般，在水中吸收過不同養分，當中可能有富營養的、有害的、輕盈的、沉重的，逐漸形成自己此時此刻的模樣。我們進入一段親密關係後，可能會為對方的一些行為或特質感到困惑，例如：

• 為什麼對方的態度忽冷忽熱？
• 為什麼需要溝通時，對方總愛逃避？
• 為什麼分離時，我總會感到焦慮不安？
• 為什麼對方能夠如此安然自在地面對關係中的各種狀況？

以依附理論理解親密關係

近來不少人透過依附理論（attachment theory），去理解人們在親密關係中的行為和想法。依附理論最早期由心理學家John Bowlby提出，他認為依附是一種情感連結，在生命不同時候，特別是遇上困難和壓力時，向他人尋求依賴和連繫，以獲得安全感的傾向。依附行為如擁抱、陪伴、表達關心和支持，能夠增加人際互動中的安全感。依附模式在嬰兒時期開始發展，踏入成年後漸趨穩定，發展為成人依附風格。

早期的依附理論

早期的理論認為，嬰兒的社交經歷（例如和主要照顧者的相處）會刺激到大腦發展，並影響他們長大後和別人建立親密關係的方式。例如，當照顧者離開嬰兒身邊時，嬰兒會感到不安，依附系統隨之而被啟動。嬰兒會發出信號（如哭泣、尖叫）以表達其壓力，照顧者便作出回應，以減輕嬰兒的壓力反應。

隨著時間過去，嬰兒與照顧者之間形成重大的情感連結，使得照顧者的出現能帶來安全感和慰藉，令他們放心去探索周圍環境。然而，若照顧者未能回應嬰兒的情感需求，未有提供持續的安全感，溫暖和支持，嬰兒會感受到忽視和拒絕，或無法確定自己的需求能夠被滿足，便有可能發展出迴避和焦慮等不安全的依附風格。

嬰兒從互動過程中漸漸地形成對自我和他人的認知（如何看待自己、看待他人），形成內在運作模式（internal working model），影響未來他們和外界互動的表現。

近期的依附理論

隨著更多深入研究，不少學者認為，成人的依附風格不僅受到童年時與照顧者的互動影響，我們的基因與過往的生活經歷都會帶來影響。童年經歷為一個人的依附風格奠下基礎，在成年後能找到痕跡；但隨著成長，我們在途中因緣開展的各種關係，如摯友、伴侶等，也能顯著改寫我們的依附風格。

以下三項陳述，哪個比較符合你在親密關係中的取向？

1.  相較之下，我覺得自己容易與別人親近，也能自在地與別人互相依賴，

不會經常擔心被伴侶拋棄，也不會因為伴侶與我太過親密而感到焦慮。

2.  有時候，跟別人親近讓我不太自在。

我很難完全相信別人，也不太願意依賴別人；一旦別人跟我太親近，我就會感到緊張。

我伴侶想要的親密感，常常讓我感到不太自在。

3.  我發現跟我比起來，別人似乎不太想要這麼親密。

我時常擔心伴侶不是真心愛我，擔心別人會甩掉我。

我渴望完全融入另一個人的生活。

這些敘述，有哪一句為你帶來共鳴嗎？

其實，它們正正對應了幾種主要依附風格（分別是安全型、迴避型、焦慮型），以下將會詳細介紹。

主要的依附風格

依附風格主要分為安全型和不安全型，而焦慮和迴避是衡量依附風格的重要指標。

• 焦慮的特徵：對分離、被拋棄或不被愛的預期，過度關注對方能否給予自己關愛和回應。
• 迴避的特徵：貶低和壓抑親密關係的重要性、避免親密和依賴對方、自我依賴。

Bartholomew和Horowitz兩位心理學家，提出了四種的依附風格：

1.  安全型（secure）：低焦慮、低迴避

安全型依附者通常能夠建立和維持親密、健康的關係；能夠信任和依賴他人，並對親密感到舒適，對他人有較低的憤怒和恐懼感；能在維繫親密關係的同時，保持個體的獨立。

2.  焦慮型（preoccupied）：高焦慮、低迴避

焦慮型依附者渴望親密和依賴，但同時經常擔心被拋棄或拒絕。他們的自我價值感可能較低，容易在親密關係中過度依賴對方，以獲得肯定、安全感和愛。

3.  疏離型（dismissive-avoidant）：低焦慮、高迴避

疏離型依附者傾向比較獨立，避免情感上的親密感；較少表達情緒需要，也未必懂得如何回應對方需要，使他們在親密關係中表現得疏遠和冷淡。

4.  恐懼型（fearful-avoidant）：高焦慮、高迴避

恐懼型依附者對親密關係感到焦慮，因為擔心被拋棄或拒絕。他們往往渴望建立關係，但選擇以迴避的方式來保護自己，使他們在情感上處於矛盾的狀態。

當我們和重要的人（如伴侶）互動時，假如對方是親近、支持自己的，我們會充滿安全感，知道自己是被愛和被肯定的；但當安全感未得到滿足時，我們未能肯定自己是否被愛和被重視，此時我們或會採取不安全型的依附策略。

然而，親密關係中的依附風格並非一成不變。面對不同情境和人物，以至是處於不同的人生階段，我們都可能表現出不同風格。例如，我和家人互動時是焦慮型依附風格，和伴侶間也能建立出安全型依附風格，反之亦然。不同的依附風格也非截然獨立，而是焦慮與逃避的程度之分。

如何改寫親密關係中的依附風格？

了解自己 築起內心的安全堡壘

每個人都有不同的過去和性格，造就不同的依附風格，對親密感、安全感有不同程度的需要。我們無法改變過去，但我們可以改變回應過去的方式。深入地觀察內心，正視自己未被觸碰、被連結、被回應的碎片，我們才能知道如何在關係中有效地表達自己的需要，溝通和調整，提升安全感。

從自我覺察開始，我們可以先反思自己在一段關係中的需求，接納內在需要，例如是希望獲得肯定、互相依靠和陪伴。繼而，我們可以分辨自己在關係中的依附傾向，或持續的不安全依附行為（如不斷希望得到關注、逃避分享內心想法、在關係進展順利時抽身等）。

透過記錄引發情緒的事件，認清自己什麼時候出現迴避和焦慮型的態度和行為；寫下當中的心情與感受，及自己的回應方法，我們可找出習慣性的思想和行為，細想背後需求；再學習如何向對方清晰地表達需求、同時培養友善的自我對話，取替不安全的依附行為。

面對伴侶的不安全依附行為，我們同樣可以理解需求、接納彼此的差異、交流感受、以耐心對待和磨合。透過開放的溝通、持續的肯定和設立合理界線等，我們也能夠加強關係中的安全感和舒適感。

“To become spring, means accepting the risk of winter. 

To become presence, means accepting the risk of absence.”

（感受春天的美好，必先經歷嚴寒。

在人生這場宴會真切地活著，需要明白人們離席的可能。） 

每段親密關係都是學習自愛和去愛的機會。只要願意去學習和調整，我們都有能力成為更有安全感的人，為內心定錨，作自己永恆的暖光。

文獻參考：

Ravitz, P., Maunder, R., Hunter, J., Sthankiya, B., & Lancee, W. (2010). Adult attachment measures: A 25-year review. Journal of Psychosomatic Research, 69(4), 419-432. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0022399909003304

Fraley, R. C., & Roisman, G. I. (2019). The development of adult attachment styles: Four lessons. Current Opinion in Psychology, 25, 26-30. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2352250X18300113

Hicks, A.M., Korbel, C. (2013). Attachment Theory. In: Gellman, M.D., Turner, J.R. (eds) Encyclopedia of Behavioral Medicine. Springer, New York, NY. https://doi.org/10.1007/978-1-4419-1005-9_939

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文章參考：

Lo's Psychology（2020年4月27日）。〈依附理論（三）：嬰孩沒安全感？認識四種依附類型〉。《關鍵評論網》。https://www.thenewslens.com/article/134357

貓心（2016年10月13日）。〈依附傾向：我對你的依附沒有絕對分類──依附理論系列（二）〉。《PanSci 泛科學》。 https://pansci.asia/archives/99789